我覺得第一句話就給人一種很有power的感覺

我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶，然而面對人生如此重大的選擇，
一念之差也許會讓你一生追悔。

                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。                            
 第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家。                                        
 這是女孩子普遍會犯下的錯誤。                                              
 為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。
 其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。                                        
 盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。                                
 飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢  
 想。                                                                      
                                                                           
 第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。                                        
 你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。          
 儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，
 她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢  
 了。                                                                      
                                                                           
 第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父
 母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心
 理。                                                                      
 尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。                      
 不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。            
                                                                           
 第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。女人找座金山來靠，誰能說不好
 呢？                                                                      
 一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。                        
 第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。                                    
 俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。                                    
 只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折
 舊率很高哦。                                                              
 第七個錯誤的結婚理由──為了性。                                            
 信不信由你，男性更容易成為性的受害者。                                    
 男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。                
 第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。                                        
 現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。                                            
 男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。                                      
 寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。                                          
 第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。                                        
 安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。                            
 想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？                  
                                                                           
 第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。                                          
 許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。                      
                                                                           
 生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結
 婚。                                                                      
 最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。
 第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。                                        
 誇張了吧？                                                                
 不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。                          
 化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。                        
 諸不知很多都只當了一日公主。                                              
 第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。其實，戀愛不一定要結婚。            
 現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣， 每一顆都自有其圓滿和風華。 
 第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。                                        
 真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位     
 可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳      
 墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。   
                                                                           
                                                                           

找到終生伴侶的五個黃金守則

一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，
然而當離婚率高達百分之五十時，
你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，
這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。

愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，
讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。

                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
 問題一： 我們有共同的生活目標嗎？                                         
 為何這個這麼重要？ 讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生 
 活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？                
 你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。          
 在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。            
 百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是
 甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。                                      
                                                                           
 問題二： 和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？                       
 這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通
 嗎？                                                                      
 良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。  
 我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是—                     
 某個你害怕對他表達感覺與思想的人。                                        
 對自己誠實點 !                                                            
 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。                              
                                                                           
 問題三： 他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？                               
 這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？                            
 你怎麼測試他(她)呢？                                                      
 這裡有些建議：                                                            
 他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？                                  
 他們是否認真的改善自己？                                                  
 我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是—某個常力爭上游並做正確的事的   
 人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？                      
 他(她)是個唯物主義者嗎?                                                   
 通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。                          
 基本上這個世界有兩種人：                                                  
 一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。                    
 那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。                  
 在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。                              
                                                                           
 問題四： 他(她)如何對待其他人?                                            
 促進人際關係最重要的是“給予“的能力。                                      
 所謂的給予，是使他人快樂的能力。                                          
 看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,                             
 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔
 夫等？                                                                    
 他如何對待父母和兄弟姐妹?                                                 
 他懂得感激嗎?                                                             
 如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。            
 他會八卦並且說別人的壞話嗎?                                               
 會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。 
                                                                           
 問題五： 婚後我是否希望改變這個人?                                        
 有太多人犯了這個錯誤                                                      
 就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：                  
                                                                           
 你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你
 就還沒有準備好要結婚。